Начиная с 7 главы послания к Коринфянам, Павел отвечает на вопросы верующих, которые они задавали в письме. По этим вопросам можно понять, какие проблемы их волновали. И остается только удивляться,: как мало изменилось человечество, если 20 веков спустя его волнуют все те же вопросы! И поэтому мы можем слушать ответы Павла, как обращённые к нам самим, как ответы самого Бога. Первыми в числе вопросов коринфян были вопросы о браке.
«А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины.
Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1Кор.7:1-1-2).
Вопрос коринфян «хорошо ли человеку не касаться женщины?» может показаться странным: неужели руки нельзя подать женщине? На самом деле это эвфемизм, т.е. замена неудобных для данной обстановки слов другими, более расплывчатыми. Например, когда вместо «глупец», говорят «недалекий» или «ограниченный». Коринфяне спрашивали: хорошо ли быть безбрачными? Почему вопрос безбрачия стал особенно волновать церковь, так что понадобилась консультация Павла? У нас, к примеру, по этому поводу нет дебатов, хотя безбрачных людей немало.
Чтобы ответить на это, нужно знать дух той эпохи. В коринфской церкви были люди, в необыкновенной мере переполненные радостью евангелия. В их душе померкли все естественные земные радости. Мужья и жены предпочитали жить раздельно, чтобы не угашать приобщённость к небесам.
Одна мудрая христианка рассказывала: «когда мой Валентин сделал мне предложение, я внутренне оскорбилась: зачем ты мне нужен, если мне так хорошо с моим Господом? Как я Его на тебя променяю?». Потом все же она поняла, что есть воля Божия на это, и вышла замуж, у них родилось 10 детей, почти все сыновья стали служителями… Христос имел в виду таких супердуховных людей, когда учил: «…ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит» ((Мф. 19:10-12).
Когда другие верующие видели и слышали их свидетельства о всецелой посвященности, они загорались тем же энтузиазмом, презирали священный брак и убегали от него, как от чего-то скверного.
А иные сильно разочаровывались и считали себя верующими третьего сорта. «Я не могу быть такими, как они! Я не могу прогнать своего мужа жить в сарае!».
Но в церкви была иная группа библеистов, которые с подозрительностью смотрели на супердуховных и говорили им: «вы поступаете вопреки Писанию! В Библии сказано: «Не хорошо быть человеку одному!». Вы отступники! И радость, и святость ваши ложные! Если все будут жить как вы, вскоре церковь превратится в дом престарелых!».
Стоит упомянуть и ещё четвертую трагическую группу в церкви рабов. Они не имели права самостоятельно решать вопрос о браке или безбрачии. За них все решали господа. Представьте смущение и горе верующего раба, которому хозяин навязывает неверующую невесту! Или продаёт его жену другому господину… Как жить в подобных условиях? Не лучше ли остаться безбрачным? Наконец, кто-то осуждал практику безбрачия, потому что в тогдашнем обществе она не имела места и могла быть препятствием людям для прихода к вере: «Я не хочу христианства, ибо оно отнимает единственное земное утешение — брак».
Как решить эту проблему? На какую бы сторону апостол не встал, он никому не угодил бы и обострил бы разделение. Ответ Павла удивителен: каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Иными словами: верующие должны жить так, как им диктует их дарование от Бога и не измерять себя друг другом! Лишь немногие люди наделены даром безбрачия. Так, апостолы с их сверхъестественными дарами обзавелись женами после дня пятидесятницы, и только Павел оставался холостым. Поскольку в прошлом он был членом синедриона, ему полагалось быть женатым. Возможно, его жена либо умерла, либо развелась, когда он уверовал.
Поэтому человек, посвящающий себя безбрачию, должен сто раз подумать: получил ли он от Бога этот дар или придумал его себе. Для безбрачных основной опасностью является блуд. О его последствиях для души мы уже говорили. История знает немало случаев, когда этот грех сражал наилучших. Чего стоит хотя бы история Самсона!
Состоящих в браке подстерегает большее число опасностей. Павел упоминает в седьмой главе о трёх из них: отчуждении, одностороннем прекращении супружеского долга, разводе. Мы рассмотрим первую опасность супружеское отчуждение.
Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
Брак это глубоко родственные отношения. На это указывают глагол «имей» и притяжательные местоимения «своего», «свою». Супруги не взяли друг друга напрокат Павел не написал: «поимевши». Глагол стоит в настоящем продолженном времени имей. Вы имеете законное право на обладание друг другом! Вы должны смотреть друг на друга как на самых близких родственников. Однажды вспыхнула супружеская ссора. В порыве гнева жена сказала, чтобы муж забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда жену: «Ты моя, и я уйду с тобой!». Муж и жена принадлежат друг другу, даже если поссорились! Это напоминание было бы излишним, если бы отчуждение не возникало в браке. Нам часто бывает нужна божественная химиотерапия, чтобы выжечь опухоль отчуждения.
Я предложу вашему вниманию три совета, которые помогут кому-то справиться с отчуждением.
1. Смотрите на ваш брак как на решение Бога!
Если вы смотрите на брак как на вашу инициативу, то вольны делать с ним, что хотите: созидать, заморозить, похоронить. Однако по учению Христа брак билет в одну сторону, потому что в этом воля Господня. «И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19:3-9).
Супруги должны утверждать свои отношения на осознании участия Бога в браке: И муж и жена должны говорить себе: «Каким бы проблемным не был мой брак, я должен согласиться с его регистрацией на небесах и только небеса его могут аннулировать. Я буду бороться за брак, буду бороться против возникающего временами отчуждения в наших отношениях!».
Через эту трудности во взаимоотношениях проходят многие верующие супруги. Когда-то Адам и Ева были самой гармоничной парой на свете: Сам Бог сочетал их под звуки ангельских песен, и они не могли наглядеться друг на друга, понимали друг друга с полуслова, вместе завтракали, обедали и ужинали, вместе возделывали Эдемский сад, вместе прославляли Небесного Отца, вместе участвовали в беседах с Ним. Думаю, их любимым местоимением было «мы», а не я: «Мы помолимся, мы споём, мы поработаем, мы отдохнём…». Однако райской идиллии пришёл конец: супруги согрешили, вкусив запретный плод. Грех мгновенно привнёс в их отношения стыд друг пред другом, и они сделали себе опоясания из смоковных листьев. Услышав голос Бога, они мигом попрятались в зарослях. На вопрос Бога: «Что вы натворили?» никто не сказал: «Прости меня, Боже, я виноват!» Было слышно иное: она виновата, он виноват, Бог виноват и, само собой разумеется виноват змей-искуситель. Как было скорбно Господу слышать эти отговорки от разобщенных супругов!
Однако Бог не покинул людей, ставших грешными и смертными. Он сделал то, что помогло им сгладить стыд отчуждения: одел людей в кожаные одежды и определил Адаму и Еве наказание. Они потеряли право показывать пальцем друг на друга. Каждый из них нёс наказание за свою вину: Адам за послушание голосу жены, а Ева за доверие словам змея. Бог изгнал людей из Эдема и дал им добрые советы о возделывании проклятой земли. Однако самое великое, что Он сделал пообещал послать Искупителя, Иисуса Христа, Который поразит сатану в голову и восстановит мир между Богом и людьми. Все эти Божьи действия помогли прародителям проглотить горькую обиду друг на друга и восстановить отношения. В 4 главе Бытия сказано: Адам познал жену свою. Это значит, что они преодолели возникшее отчуждение. Этим же путём нужно идти и христианским супругам. Помните, не вы создали брак, и не вам его прекращать. Лучше спешите к Господу, Который может помочь всем искушаемым обидой и непрощением!
2. Берегитесь греха!
Там, куда проникает грех, возникает отчуждение. Недаром грех и отпадение почти синонимы:
* Сарра набросилась с обвинениями на мужа, что он пособник вражды в ее доме. Атмосфера взаимоотношений с Авраамом мгновенно испортилась.
* Некогда любимая Исааком Реввека научила сына обмануть старого отца, дабы получить благословение. Этот грех лжи был результатом созревшего супружеского отчуждения. Исаак к старости стал слепым, малоподвижным, несообразительным, а потому малоинтересным. Результатом греха лжи стала многолетняя вражда родных братьев.
* Ненаглядная Рахиль своей истерикой вывела Иакова из себя, и он крикнул во гневе: «Разве я Бог, Который не дал тебе плода чрева?».
* Жена царя Давида Мелхола, некогда пылко любившая его за мужество, ум и красоту, допустила грех осуждения в разговоре с ним и пожала небывалое отчуждение. Бог не дал ей детей и горячей любви мужа!
* Праведный Иосиф, плененный духовностью Марии, готовился к свадьбе. Но вдруг она сообщила ему, что беременна. Это сразу вызвало боль отчуждения в его душе. Он решил, что она согрешила, и не видел другого выхода, кроме развода. Только ангел Господень смог его убедить принять Марию.
Как видим, самые лучшие пары проходили темной долиной временного отчуждения. Солнце их любви пряталось за горизонт, порождая тьму. Нет ничего удивительного, если вследствие нашего греха отчуждение посетит и наши дома. Поэтому, признавайте свои ошибки и несовершенство! Этим вы удалите грех и вместе с ним отчужденность! Если вы даже и правы формально, все же признайте, что у вас не хватило мудрости сгладить конфликт. Бог наблюдает за вашей семейной жизнью! «Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2:14). Не огорчайте Его вашей разобщенностью!
3. Будьте подотчетными своей совести!
«Посему и сам подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми» (Деян.24:16) Многие считают, что если любовь есть, то с ней будет и все! А если она высохнет, нет смысла жить без любви. Они пускают взаимоотношения на самотёк: куда кривая выведет. Однако за любовью нужно ухаживать, создавать условия для ее роста. Нужно очищать характер от примеси эгоизма, проявлять доброту, учиться прощению и долготерпению. В этом процессе огромную роль играет подотчётность перед своей совестью. Было полезно каждый день задавать простые вопросы и раскаиваться в упущениях:
1) Благодарю ли я Бога за блага брака?
Кому-то такой вопрос покажется неразумным: как благодарить за брак, если он в развалинах? Когда он бремя для меня? Когда и врагу я не пожелал бы такую жизнь… Но в том, что брак стал каторгой, виновен не Бог, а человек. Брак задуман как нечто прекрасное. Брак даёт счастье отцовства и материнства, брак развивает навыки добывания и управления средствами. Брак служит прообразом отношений Христа и церкви. Если вы будете благодарить Бога за это, у вас будет стимул просить Господа преобразить ваш убогий брак в нечто достойное.
2) Старался ли я исполнять данную мне Богом супружескую роль?
Если в рабочем коллективе никто ни за что не отвечает, созидательная работа невозможна. Должен быть начальник, который распределит работу. Создав семью, Бог изначально определил мужчине роль главы, а женщине роль помощницы. Перераспределение ролей есть нарушение Божьего замысла, которое Он ни за что не благословит. Вот как оно может выглядеть: друг спрашивает друга: «Чем закончилась ваша ссора с женой?» – «Приползла ко мне на коленях!» – «И что сказала?» – «Вылезай из-под кровати, я успокоилась!». Бывает, что после рождения детей женщина забывает о роли помощницы, переключаясь на роль воспитательницы, и воспитывает не только детей, но и мужа. А нужно бы поступить по совету одного старого еврея: «Если будешь обращаться с мужем как с царём, он будет относиться к тебе как к царице!».
3) Использовал ли я только добрые слова?
Библия говорит: «Смерть и жизнь во власти языка». Отношения между супругами тоже во власти языка. Один человек спросил друга: «Почему разошёлся с женой?» — «Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь»». — «И что?» — «Убедила!». Что человек посеет, то и пожнёт. Это верно и в отношении слов, которые мы говорим. Добрые слова, – это слова, сказанные в добром и умоляющем тоне, для назидания или ободрения. Приказам и грубым выговорам не место в брачном союзе.
4). Творил ли я добрые дела для второй половины?
Слова Иисуса «… да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного» (Матф.5:16) относятся также и к семье!
5). Практиковал ли я безусловное принятие?
Это значит не ставить никаких условий для нахождения в супружеских отношениях. Счастье- когда тебя ценят, а не оценивают, как товар на базаре. Библия говорит: «…принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию (Рим.15:7). «Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя [людям] преступлений их» (2Кор.5:19). Божьи объятья открыты для нас днем и ночью! Такими должны быть и Его дети!
6). Заменял ли я вредный вопрос «кто виноват?» на полезный: «что делать?»
Когда вы вините кого-то, вы подвергаете себя огромному искушению. Во-первых, вы меняете статус защитника семьи на статус прокурора. Между вами и вашей второй половинкой возникает пропасть отчуждения. Однако Вы не сотрудник следственного комитета, обязанностью которого является поиск виновных. Вашей задачей является поиск мира. Во-вторых, возникает опасность приписать себе статус жертвы. «В момент, когда вы возлагаете вину на кого-то, вы подрываете собственную решимость что-то изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги. Ибо парализованная воля не радость для ангелов» (Иосиф Бродский). В-третьих, вы теряете возможность возрастания в бескорыстной Христовой любви, когда любят не за что-то, а несмотря ни на что. Перестаньте винить вторую половину в промахах, неумении расходовать деньги или нежелании что-либо делать. Думайте, как найти выход. Иногда этим выходом будет снижение планки ожиданий: «Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть» (Пр. 15:17). «Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором» (Пр. 17:1).
7). Использовал ли я какие-либо наказания для второй половины?
Народ верно говорит: «Дом без углов не строится!». Промахи будут у всех, но вопрос в том, обходим ли мы углы или ставим в них свою половину? Я знал одного человека, который так наказывал свою жену. К счастью, не все столь радикальны в изобретении наказания. Но разве рукоприкладство, молчание, крик, раздражение, отлучение от постели не являются наказанием? Кто то сказал: «Будешь заставлять — получишь отторжение. Предоставь выбор, это создает партнерские отношения».
8). Стремился ли я быть миротворцем в семье?
Библия говорит: «блаженны миротворцы ибо они будут наречены сынами Божьими». Разве это миротворчество, когда жена укоряет мужа: «Ты зачем при всех меня дурой назвал?», а он с ехидством отвечает: «Извини, я не знал, что ты это скрываешь»? Миротворец сглаживает напряженность, ищет компромиссы, подчеркивает достоинство и не унижает. Некто сказал: «В жизни есть два незыблемых правила. Первое: никогда не сдавайтесь. Второе: смотри на первое». Миротворец — это человек, который никогда не сдается, хотя поводов к тому много.
9). Читал ли я полезные книги о семье?
Один ум (имеется ввиду ваш!) хорошо, а два (имеется ввиду автор полезной книги) лучше. Слава Богу, что есть прекрасные книги о семье, вышедшие из-под пера христианских авторов. В них вы найдете немало практичных рекомендаций по улучшению брака. Их удобно читать вдвоем и затем обсуждать прочитанное.
10). Постоянен ли я в молитвах о моей семье?
«Просите мира Иерусалиму: да благоденствуют любящие тебя! Да будет мир в стенах твоих, благоденствие — в чертогах твоих!» (Пс.121:6,7).Если молитва эффективна для населенного города, тем более она эффективна для супругов, чтобы они жили в любви и благоденствии.
Итак, чтобы изгнать грех отчуждения из отношений, почитайте ваш брак делом Божьего промысла, берегитесь греха и возьмите себе за труд подотчетности. Если Бог даст успешно и быстро наладить отношения, благодарить Его за успех. Если же успех еще не пришел, продолжайте бороться за брак. Борьба за семью нелегка, однако ее следует вести ради славы Бога — автора проекта под названием семья!
